رحم مقدس
در رحم مقدس تو،
گرمای تو
عشق،
و آرامش مرا در آغوش گرفت
چسبیده به پوست برهنه ام
سفید، خسته و ضعیف،
همانطور که ردای نامرئی را می پوشانم
دکترین و پدرسالاری.در رحم مقدس تو،
کلمات شما
نور تو
سایه تو
روحم را آرام کن
ترس های من
نگرانی های من
از قدیم و جدید،مانند لایه های پارچه، زندگی و ضربه
به سرعت از پوست برهنه ام افتاد
به کف سرد مرطوب،
محو شدن در شکاف هایی که به آنها خانه می گوییم
غسل عشق تو
در رحمت تو پیچیده
از آغوش تو متولد شددر رحم مقدس تو،
از آب تمیز، تازه و نو،
این مراحل رو انجام دادم
با شما
در آغوش تو جای گرفته است
متعادل در صلح
و برای حقیقت آماده است
در حالی که دستت را گرفته بودم
از عشق، نور و اعتماد به نفس
شستن اشتیاق من برای عشق
همانطور که او مرا به نشانه قدردانی نگه داشت.در رحم مقدس تو،
من کامل ایستادم
در روح، زندگی و حقیقت.
آماده برای بازسازی
بازاندیشی
و دوباره بیداری،
آرام در اعماق آب تو فرو رفتم
سفری انجام شده
قدم به قدم
قدم به قدم
نیم تنه عمیق،
و با این حال کام
کامل و اساسی.در رحم مقدس تو،
من زندگی تو را پیدا کردم
عشق
و پخش
در اعماق قلبم راضی است
با هر قطره مقدسی که ذهن، جسم و روحم را تازه می کند،
همانطور که من در آب مرطوب، سرد و عمیق حمام نکردم
اما به برکت تو،
خرد تو
خوش آمدیددر رحم مقدس تو،
من قید شرم و گناه و ظلم را رها کردم
برای بلند شدن دوباره،
کامل و کامل،
غرق در مقابل محراب تو،
جلوی گهواره اش ایستاده،
شعله به شعله،
سر تا پا در آغوش سایه تو،
تازه شده،
خوشحال شد
دوباره متولد شد.برای درون رحم مقدس شما
از خرد
عشق
و حقیقت
دوباره پیدا کردم
صلح،
عشق،
سپاسگزاری
و
نورخدا بزرگ است.
(الیزابت عارف فیر، نوامبر 2024 ©)
اگر ده سال پیش (در اوج دوران من به عنوان یک مسلمان ارتدوکس) کسی به من می گفت که یکی از بهترین آخر هفته های زندگی من در گلاستونبری از عبادت معنوی غوطه ور در قدرت زنانه الهی و بت پرستی انگلیسی، هرگز باور نمی کردم.
دو روز مدیتیشن در معبد الهه احاطه شده در انرژی گرم زنانه الهی، مرا از شکرگزاری، به غم و در نهایت به آرامش سوق می دهد.
دو روز غسل در مکان مقدس بهار سفید تقدیم به الهه، احاطه شده با شمع، کریستال و نقاشی های دیواری.
و دو روز پیاده روی همراه با جادوگران، مشرکان و مردم با دیدگاه های مختلف به یاد جادوگران تحت آزار و اذیت.
نه، من مطمئن نیستم که آنها را باور کنم – یا بخواهم.
کفر، ترس، نفرت، انزجار. احتمالا اینطوری جواب میدم
ناباوری که از «صراط مستقیم» «ضایع» شده ام.
ترس از “اجتناب می کنم” (توهین به دور از توحید – توحید محض) – تنها گناه نابخشودنی پس از مرگ (شرک بخشیده می شود اگر در مدت اقامتمان در زمین صمیمانه آن را بخواهیم).
انزجار از خود فریب خورده آینده ام. و بیزاری از اعمال شرک آمیز، که من چیزی از آنها نمی دانستم، جز اینکه به شدت از آنها بیزاری می جستم.
بت پرستی. کلمه کثیفی بود یک کلمه گناه آلود کلمه ای برای شهوت، طمع و بی پروایی.
اما در این دو روز احساس می کردم زنده هستم. احساس شارژ کردم احساس آرامش می کردم.
دوباره زنده شدم. زنده، بدون نگرانی و به معنای واقعی کلمه درخشان.
پس از گذراندن آخر هفته با نویسنده همکار مت، دخترخوانده او و یکی از بهترین دوستانمان، مت بعداً به یاد آورد که چگونه هرگز مرا تا این حد آرام، شاد و در آرامش ندیده بود.
بعداً، با یادآوری تعطیلات آخر هفته در خانه، پدر و نامادری من در اشتیاق من برای حمام کردن زنانه و مقدس شریک نبودند.
اما چیزی که آنها متوجه شدند این بود که من چقدر سرحال، شاد و خوب به نظر می رسیدم.
کاملا قابل توجه بود
البته من از یک آخر هفته عالی با برخی از نزدیکترین دوستانم لذت برده بودم.
بله، من در تعطیلات به دور از زندگی روزمره بودم.
و من از یک مکان جدید در حومه سرسبز سامرست بازدید کرده بودم (فقط چند مایل دورتر از جایی که پدربزرگ پدری ام بزرگ شده بود، قبل از بازدید کشف کردم).
اما بیشتر از این بود. خیلی بیشتر.
من آن را رها می کردم. سالها اضطراب، آسیب مذهبی، ترس و شرمندگی بدن را رها می کردم.
حال را در آغوش گرفته بودم، آن خوبی که زندگی من بود، و نذر کرده بودم: دیگر اضطرابی نیست.
چون به محض ورود به بهار سفید آن شب جمعه بعد از رسیدن ما شدیدترین احساس گرما و آرامش را احساس کردم. چیزی جز جادو نبود.
من در یکی از گوشه های رحم مانند نشسته بودم، اطرافش را مجسمه های «الهه»، شمع ها، روبان ها و همتایان پرستش احاطه کرده بودم و گریه می کردم.
از سپاس گریه می کرد. تشکر کامل و تمام عیار.
الحمدلله. الله اکبر.
نشستم خدا را در آغوش گرفتم و به خودم گفتم حالم خوب است و واقعاً همه چیز درست می شود.
الهه الهی آنجا بود. انرژی او عشق او. گرمای او و میتونستم حسش کنم
پذیرفته شده، در آغوش گرفته و سپاسگزارم. خدا را شکر می‌کردم برای همه چیزهایی که به من عطا شده بود و برای همه چیزهایی که واقعی نبودند – تردیدها، ترس‌ها، نگرانی‌ها و اضطراب‌ها.
این یکی از زیباترین چیزهایی بود که تا به حال احساس کردم.
قبل از رسیدن به گلستونبری، البته انتظار داشتم که آخر هفته احساسی باشد.
آخر هفته ای پر از احساسات، تفکر و تأمل. برای رویارویی با ترس‌هایم، مواجهه با اشک‌هایم، برای رسیدن به خدا از طریق هر قطره‌ای (که معمولاً چنین بود).
قبل از اینکه میدلندز را ترک کنیم، مت به من توضیح داده بود که چه انتظاری داشته باشم.
با این حال، از آن لحظه در معبد بهاری، من آخر هفته را با درخشش، لبخند و پرتوافشانی گذراندم.
آرام، شاد، درخشان، آرام.
آرامش خاطر. این یک وضعیت نسبتاً ویژه برای افراد مبتلا به ADHD (با تاکید بر بیش فعالی) است.
لیز شاد با صدای بلند، پر هیاهو، خنده دار و خنده دار خواهد بود.
آرام، بی‌صدا، با آرامش، لیز: حالا این چیز دیگری بود. چیزی نادر
خب چی بگم
این جادوی گلستونبری است. جایی که خدا مال هیچکس نیست.
جایی که خدا پدرسالاری مردان نیست، بلکه زیبایی خلقت اوست.
مکانی که همه پذیرای آن باشند (به ویژه از دیدن یک زائر سیک در آخر هفته خوشحال شدم).
این جایی است که معنویت عادی، پذیرفته شده و ارزشمند است.
جایی که کسی قضاوت نمی کند و کجا، همانطور که مت به صراحت بیان کرد: “جایی که شما اجازه عجیب و غریب بودن را دارید… “عادی” عجیب به نظر می رسد.”
همیشه میگفتم: چیزی به عنوان عادی وجود ندارد.
نقطه ای در طیفی که جامعه برای اصلاح جهان انتخاب می کند ذهنی است. و اگر این “عادی” است، خوشحالم که “عجیب” هستم.
با این حال، اینجاست: معنویت عجیب نیست. این سالم است.
و در گلستونبری به اندازه نشستن و صرف ناهار، پیاده روی یا دوش گرفتن واقعی بود.
چیزی که سالم نیست همین است آسیب مذهبیروشنفکر دینی شرمساری بدنو نهادهای مذهبی پدرسالار.
به همان اندازه که از خدمات عصرانه در کلیسای جامع ولز (ساختمانی خیره کننده با گروه کر زیبا) لذت بردم، گلستونبری نبود.
آغشته به مردانگی مذهبی، ایمان نهادی و سنت ساختاری بود.
مردم فوق العاده بودند، موسیقی آرامش بخش بود، و معماری خیره کننده است.
اما: همچنین بسیار مردانه است (حتی با یک کشیش زن که خدمات را رهبری می کند).
البته، من بسیار خوشحال بودم که (مثل همیشه) ایمان دوران کودکی خود را تجربه کردم. یک بار دیگر دعای پروردگار را به خاطر بسپار و طبق سنت همیشگیم شمعی روشن کنم.
من همچنین خوشحال بودم که دوران کودکی خود را به عنوان یک انگلیسی انگلیکان که همیشه به او می گفتند “نمی توانی با هم ارتباط داشته باشی – تایید نشدی” را “بازنویسی” کردم.
این بار می خواستم خدا را در آغوش بگیرم، خدمت را به هر نحو ممکن شریک کنم.
و به این ترتیب در آن شب در برابر نایب ایستادم. و عشای ربانی گرفتم.
ویفر نازک را خوردم. من شراب را خوردم. و احساس کردم یک فصل بسته شد و فصل دیگر باز شد.
من خوشحال شدم. خوشحال شدم. سپاسگزار بودم.
با این حال، یک ساعت و نیم بعد، خوشحال بودم که به گلستونبری بازگشتم.
جایی که کمتر از چند ساعت پیش، سالها عقاید دینی را در اطراف بدن زن (حجاب) ریخته بودم و با بیکینی خود را در آب سرد چشمه سفید انداختم.
غواصی زیر آب جلوی محراب الهه به خودم قول دادم: دیگر اضطرابی نیست به آینده.
غسل تعمید؟ میکواه؟ تولد دوباره.
تولدی دوباره از طرد “خدا” مرد که از کودکی به من آموخته بودند. تا بدنم را پس بگیرم
و تبدیل شدن به یکی از پدرسالارترین جوامع فرهنگی و مذهبی موجود در حال حاضر.
الحمدلله. خدا بزرگ است.
من برنمیگردم
دفعه بعد بدون شورت
الله اکبر. خالق ما، الهه ما: او بزرگ است.
الهه در گلستونبری زنده است و برای همه در اشکال منظره مقدس قابل مشاهده است. او مانند تپه های گرد بدنش نرم و مانند شکوفه سیبی است که در باغ هایش می روید.
در اینجا عشق او هر روز ما را احاطه می کند و صدای او همیشه نزدیک است و باد در میان مه های آوالون زمزمه می کند.
اسرار او به ژرفای دیگ است که به هم می زند، ما را به اعماق او می برد و ما را به ارتفاعات او می رساند.
او منبع، الهام و عشق ماست.»
(کتی جونز)
فداکاری
این وبلاگ تقدیم به مرحوم مادرم. همچنین از مت برای سازماندهی سفر و از همه کسانی که به ما پیوستند تشکر می کنیم.
همچنین از کسانی که چشمه سفید و معبد الهه را اداره می‌کنند و از همه کسانی که گلاستونبری را آن‌طور که هست می‌سازند متشکرم
