این وبلاگ بر اساس ترجمه نامه ای است که توسط من به زبان ایتالیایی نوشته شده است. متن اصلی (به زبان ایتالیایی) را می توانید اینجا بخوانید.
این وبلاگ ترجمه انگلیسی از متن اصلی (نوشته شده به زبان ایتالیایی) است. می توانید متن اصلی (ایتالیایی) را بخوانید و دانلود کنید سازمان بهداشت جهانی.
پنجشنبه 8 آگوست 2024
سلام مادربزرگ
من هستم، لیز. الیزابت نوه شما…
مطمئن نیستید که می توانید این را بخوانید یا ببینید. نمی دانم از زمانی که “آن بالا” هستی به من نگاه می کنی یا نه. اگر به دنبال زندگی من بوده اید… من می خواهم اینطور فکر کنم.
ای کاش می توانستی همه چیزهایی را که من انجام می دهم ببینی – هر کاری که انجام می دهم، می گویم و احساس می کنم. حداقل مقداری از آن. به این ترتیب، متوجه خواهید شد که من کجا می روم، چه کار می کنم و با چه کسی. خیلی قشنگ میشد…خب فقط تو و خدا واقعیت رو میدونی…
من از خانه ام در انگلیس می نویسم. من همین چند روز پیش از ایتالیا برگشتم.
من تقریباً دو هفته را در آنجا گذراندم – ده روز با پسرعموهایم و چند روز در ناپل و در منطقه کامپانیا شما گردشگری انجام دادم.
خیلی خوب بود که با خانواده ام در کشور شما وقت گذراندم. یک تجربه کاملا زیبا.
شاید از قبل می دانستی که من هستم. چه کسی می داند … شاید شما همه چیز را در مورد من بدانید. من امیدوارم که اینطور باشد… واقعاً این کار را می کنم!
گاهی اوقات احساس میکنم که تو اینجا با من هستی – و مامان هم – و علائم کوچکی برایم میگذارد که به من میگوید: «من اینجا هستم. مامان هم همینطور همه ما. نگران نباش، ما خوب هستیم! تو هم خوب میشی چانه بالا!» یا به قول مامان، «اجازه نده که عوضیها تو را زمینگیر کنند!».
امیدوارم اینجا باشی واقعا…
خیلی وقته میخواستم باهات حرف بزنم و به زبان ایتالیایی (زبان شما!). من سالها به آن فکر کرده ام. خیلی سالها
به عنوان یک دختر کوچک، هرگز تصور نمی کردم که بتوانم (یا حتی بخواهم) چنین نامه ای برای شما بنویسم – از راه دور، به زبان مادری شما.
بیش از بیست سال از شروع یادگیری ایتالیایی می گذرد. یادگیری زبان مرا به میراث خود بازگردانده است – و این عالی است! اما همچنین به من یادآوری می کند که چگونه باید ایتالیایی را به عنوان یک زبان خارجی یاد می گرفتم.
همانطور که می دانید، مادر هرگز به من ایتالیایی یاد نداد. او با من ایتالیایی صحبت نمی کرد. در ابتدا او حتی نمی خواست من آن را یاد بگیرم. او آن را به زبان نیاورد. چند وقت. خاله ام این کار را کرد، اما او هم به من یاد نداد.
سال ها بود که نمی توانستم بفهمم چرا. چرا مادرم نمی خواست به زبان مادری اش صحبت کند؟ چرا او فرهنگ وطن خود را پذیرفته نیست؟ چرا او اینقدر تلاش می کرد که فقط “انگلیسی” به نظر برسد – یا به قول او: “فقط خودش باشد”؟
من نمی توانستم آن را بفهمم. سالها متوجه نشدم. حالا انجام میدهم.
من الان فهمیدم. چون می فهمم چقدر برای او، برای تو، برای خاله اچ و برای پدربزرگ جو سخت بود. من آن را درک می کنم (اگرچه هنوز اطلاعات زیادی ندارم).
میدونی چیه؟ این من را عصبانی می کند. نه به شما یا او یا پدربزرگ جو.
نه، من از دست همه این افرادی که تصمیم میگیرند یک «مهاجر» چگونه ظاهر و صدایی داشته باشد، عصبانی هستم. چه کسی دیکته کرد یا “نصیحت” کرد که یک ایتالیایی چگونه باید یا باید باشد. یا یک انگلیسی حتی یک زن. من با همه – هر دو طرف – عصبانی هستم.
من حتی اسم واقعی شما را نونا هم نمی دانستم. جنووا پس از آمدن به انگلستان به «جنی» تبدیل شد. و غیره سیلویو…خب، او حتی “سیلویو” هم نامیده نمی شد. او “جو” می شد. بله، پدربزرگ و مادربزرگ من «جنی و جو» بودند. اما هیچ معنایی ندارد.
جنی و جو قرار است دقیقا چه کسانی باشند؟ “پدربزرگ جو” تنها نامی است که من شناختم – حتی اگر زیاد با هم صحبت نکردیم. هیچ کس هرگز در زندگی روزمره از “nonno Silvio” صحبت نکرد.
و این فقط برای شروع بود. من حتی نتونستم با تو ارتباط برقرار کنم، نه با جنی و نه با جنووا.
شما انگلیسی صحبت نمی کردید و من نمی توانستم ایتالیایی صحبت کنم. چه شرم آور. جنون کامل
تاریخ ما، خاستگاه ما، همه چیز ما کنار گذاشته شد.
منو ببخش نونا من شما را سرزنش نمی کنم. هر کدام از شما. فقط می خواهم بدانی که چگونه این قلب من را می شکند.
صادقانه. درد می کند. این تأثیر زیادی بر زندگی من داشت – و هنوز هم دارد.
هر بار که در مورد این موضوع با کسی صحبت می کنم – در مورد اینکه چطور شما انگلیسی صحبت نمی کنید و من نمی توانم ایتالیایی صحبت کنم – در واقع، چگونه ما حتی نمی توانیم با هم صحبت کنیم، متوجه می شوم که چقدر عجیب به نظر می رسد. چقدر درکش سخته
اما حقیقت دارد. ما زبان مشترکی نداشتیم. هیچ یک. چند وقت. ولی میدونستم دوستم داری همیشه.
و این خیلی خوشحالم میکنه اما من هرگز نمی توانم به بقیه چیزها راضی باشم.
من هرگز نمی توانم به یکسان سازی – چه خود تحمیلی و چه تحمیلی توسط دیگران – باور داشته باشم.
چندفرهنگی همیشه برای من خیلی مهم بوده است این هسته اصلی باورها، تجربیات و شیوه زندگی من است.
امیدوارم زندگی من یک نمونه زنده باشد (و همیشه خواهد بود) از اینکه چرا گفتگوی بین فرهنگی و بین ادیان بسیار مهم است. چرا ایجاد فضاهای امن فراگیر که تنوع و سیالیت هویت را در بر می گیرد، که در آن همه آزادند تا خودشان را بیان کنند و فقط خودشان باشند، بسیار مهم است.
همچنین امیدوارم بتوانم نمونه ای از این باشد که چقدر باید با خودمان صادق باشیم. باشد که هرگز فراموش نکنیم اهل کجا هستیم. فرهنگ ما، زبان ما، ایمان ما.
ما هرگز نباید فراموش کنیم که از کجا آمده ایم و تاریخ خود را – چه به عنوان افراد و چه به عنوان جوامع. هر کدام از ما تو، من و همه در همه جا.
حق این که به سادگی خودمان باشیم – بیان خودمان – بسیار مهم است. اما برای اینکه ما آزاد باشیم تا خود واقعی خود را زندگی کنیم، جامعه باید در همان صفحه باشد.
این تنها در جامعهای امکانپذیر است که در آن همه شاد، آزاد و قادرند راه واقعی خود را دنبال کنند – هم به عنوان افراد و هم به عنوان جوامع جداگانه و گستردهتر.
و البته، ما به آزادی، خرد و میل – اراده – برای تحقق آن نیاز داریم.
من شما را سرزنش نمی کنم. من می فهمم – تا آنجا که می توانم بدون اینکه یک مایل با کفش شما راه رفته باشم و تمام جزئیات را نداشته باشم (که هیچ کس در مورد آن صحبت نکرده است).
من این نامه را برای سرزنش شما نمی نویسم. قطعا نه.
می نویسم تا به تو بگویم چقدر دوستت دارم، چقدر امیدوارم که به من افتخار کنی، و چقدر آرزو می کنم اکنون که “آن بالا” در بهشت هستی، بتوانم با تو صحبت کنم. می خواهم بدانید که با وجود تمام موانعی که در این راه وجود داشت، ایتالیایی را یاد گرفتم.
می خواهم در مورد تحصیلاتم به شما بگویم. و به شما بگویم که من به فرهنگ، تاریخ، خانواده و زبانم بسیار افتخار می کنم. من می خواهم همه چیز را در مورد سفرهایم به ایتالیا به شما بگویم – مطالعه، دیدار با پسرعموهایم و کشف میراث، ریشه ها و هویتم.
و… همچنین می خواهم به شما بگویم که انجام این سفر شخصی چقدر سخت (و زیبا) بوده است.
سفری پر از تردید، راز، کشف. سفری به جایی که هنوز احساس نمی کنم «به اندازه کافی خوب»، «به اندازه کافی واقعی» یا «به اندازه کافی معتبر» که واقعاً بگویم: «بله، من هم ایتالیایی هستم – نصف!»
اوه نونا خیلی چیزا رو میخوام بهت بگم خیلی چیزا رو بهت نشون بدم…
و اول از همه می خواهم به شما بگویم که به شما افتخار می کنم. همه شما ما به فرهنگ، زبان و میهن خود افتخار می کنیم.
من هرگز از ایتالیایی بودن خجالت نکشیده ام. و امیدوارم از این بابت خوشحال باشید. اما من شرمنده شدم.
شرمی که احساس می کنم هنوز در روح، خون و قلبم جاری است. این هیولایی است که به من می گوید من «واقعاً ایتالیایی» یا «به اندازه کافی ایتالیایی نیستم».
کاش می توانستم او را بیرون کنم. برای از بین بردن شرم، ترس و احساس “شما به اندازه کافی ایتالیایی نیستید”.
درعوض، دوست دارم احساس کنم که شایسته است بگویم: “بله، من هم نیمی از ایتالیایی هستم.” بله، من هم ایتالیایی هستم.
مامان – و احتمالاً شما هم – احساس میکردید که باید (و حتی به شما توصیه شده بود) هویت واقعی خود را پنهان کنید. و حالا من پر از شک و تردید هستم. وقتی ایتالیایی صحبت می کنم اشتباه می کنم. من همچنین فاقد اعتماد به نفس برای پذیرش میراث ایتالیایی خود هستم – میراثی که همیشه کمی گم شده یا پنهان شده است.
امروز، من آن احساس از خودم را احساس نمیکنم – اینکه من کی هستم و شما که هستید. اما تو بخشی از من هستی، نونا. و من به آن افتخار می کنم.
من هرگز نمی خواهم میراث خود را انکار کنم. صادقانه. میخوام بغلش کنم داستان من، میراث من
من سالها در این فکر بودم که چرا این بخش از تاریخ ما پنهان شده است. و از آن زمان، من سال های زیادی را صرف یادگیری ایتالیایی به عنوان یک زبان خارجی کرده ام – سعی کردم فرهنگ دوم خود را با تمام وجودم در آغوش بگیرم. این فرهنگ از دست رفته، فراموش شده، طرد شده.
این آسان نیست که بیشتر عمر خود را با نیمی از هویت خود از دست داده، پنهان و طرد شده بگذرانید.
بله، به نظر می رسد که من بسیار “انگلیسی” هستم – بدون شک. اما هنوز هم آسان نیست.
چون چیزی بیشتر از “لیز انگلیسی” برای من وجود دارد. ارزشها، خویشاوندان، عاداتی وجود دارد که بسیار ایتالیایی هستند.
بله، ممکن است هر عصر را صرف خوردن غذاهای معمولی ایتالیایی نکرده باشیم – از هر نظر کاملاً معتبر.
و نه، ما در خانه ایتالیایی صحبت نمی کردیم. ما به ایتالیا هم نرفتیم – خوب، تا زمانی که شما و پدربزرگ جو مردند. ولی. به این معنی نیست که تو بخشی از من نبودی اینکه ایتالیایی نیستی نیمی از خانواده من ایتالیایی بوده و هستند.
از بیرون ما در ابتدا به طور کلیشه ای انگلیسی به نظر می رسیدیم (یا من فکر می کردم). اما ما نمی توانیم میراث خود را انکار کنیم. و خوب، بعداً در زندگی متوجه شدم که واقعاً در تمام طول زندگی وجود داشته است…
بعد از سالها بزرگتر و عاقل تر شدم. و من می دانم که می خواهم آینده ام چگونه باشد.
من بیشتر و بیشتر متوجه می شوم که خانواده ما ارزش های ایتالیایی را پذیرفته است – و هنوز هم می پذیرد (حتی اگر شما، پدربزرگ و مادر دیگر اینجا نباشید).
این ارزشها است که من به آن پی بردهام – مهمتر از همه، وقتی صحبت از خانواده و اهمیت آن میشود.
اوه نونا کاش میتونستم باهات حرف بزنم برای دیدن دوباره ی تو. برای بغل کردنت تا گونه هایت را ببوسم و بگویم:
“مادربزرگ، سلام! چطور هستید؟ چطور هستید؟ من دلم برای شما تنگ شده! من دلم برای شما تنگ شده!”
من اینجام. امیدوارم صدایم را بشنوی، مرا درک کنی – و منتظر من باش…
تمام عشق من
الیزابت
